Blagues 8
Le gars se tourne vers son radioréveil: Trois heures du matin!
"Pas question que je sorte du lit à cette heure" se dit-il, et il s'enfouit la tête dans l'oreiller.
Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
"Va voir ce que c'est" lui demande sa femme.
Alors à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile un peignoir et ses chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte.
Là, qu'est-ce qu'il voit? Un homme, visiblement bourré.
"Ehhhh salut..." lui baragouine le clochard, "tu peux me pousser?"
Le mari comprend que l'homme est en panne avec sa voiture et il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer:
"Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller au travail."
Et sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.
Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable si il en est lui répond:
"Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse,
sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là?
Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé!"
"Mais ce type était ivre chérie!" répond le mari.
"Peu importe!" lui dit sa femme. "Il réclamait ton aide et tu aurais du lui donner un coup de main."
Alors, à contrecoeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée,
et incapable de voir où est le poivrot dans l'obscurité, il crie:
"Hé, vous voulez toujours que je vous donne un coup de main?"
Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre:
"Ouais, c'est sympa"
"Où êtes-vous?" demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
"Je suis ici, sur la balançoire..."
C'est la sortie des usines Renault et trois potes qui travaillent sur la même chaîne se retrouvent au troquet avant de rentrer chez eux.
Devant leur mousse, la discussion s'engage.
"Moi je lis l'Humanité," dit le premier,
"Vous devriez voir ce qu'ils disent à propos des cours des actions Michelin et des licenciements qui vont avec..."
"Tu lis l'Huma? Moi je lis Lutte Ouvrière.
Tu verrais ce qu'ils se prennent dans la tronche, les patrons!"
Et le dernier les achève en disant:
"Et ben moi, je lis Modes et Travaux..."
"Modes et Travaux? T'es con, c'est un truc de bonnes femmes" s'étonnent les deux autres.
"C'est peut-être une revue de bonnes femmes, mais c'est bourré de patrons,
et tous les matins avant de partir à l'usine,je me torche avec!"
Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins,
un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné.
Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit:
"Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles
"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement,
et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone:
"Patron, j'arrête de travailler!"
"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business:
le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain!
Deux amis se rencontrent devant une Seize au "Bar des Copains".
L'un des deux a la mine contrite...
"Quelle tête tu fais, dis-donc. Y a quelqu'un qui est mort chez toi?"
Celui qui fait la gueule répond:
"Non, c'est plutôt l'inverse: je viens d'apprendre que je vais être papa."
"C'est vrai?! Ben alors, tu devrais être fou de joie?!"
"C'est à dire ... je ne sais vraiment pas comment je vais l'annoncer à ma femme..."
Dans un bar, un gars se confie à ses copains:
"Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe.."
"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?" demandent les autres.
"Elle était tellement contente que je sois à la maison" répond le gars,
"Qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait
'Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!'"
Les voies de la Marie sont bien pénétrables
La jeune Marie Mastard a commis le pêché de chair avec Dylan Tatinclaux, le fils du voisin.
Comme c'est une bonne catholique pratiquante, elle n'hésite pas et va vite à l'église pour se confesser auprès de Monsieur le curé.
Dans le confessionnal, elle commence:
- Mon père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché.
Monsieur le curé est un peu dur d'oreille. Il lui dit:
- Parle haut, ma fille.
Et la Marie:
- Oh non Mon Père, par le bas...
Dans les Highlands
Monsieur et madame Mastard se sont offert un week-end en Écosse.
ils visitent les châteaux des Highlands leurs alentours.
À Inverness, en passant dans les ruines d'un cimetière, Madame Mastard lit les inscription sur les pierres tombales:
"ici repose Gordon MacGregor, un père généreux et un homme d'une grande piété"
Alors Monsieur Mastard lui dit:
- C'est bien les Écossais, ça,! trois hommes dans une seule tombe!
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