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Blagues 7barre

Abraham Goldstein entre dans un restaurant casher et commande la spécialité du lieu: la carpe farcie.
Le garçon lui apporte son plat, puis il va prendre d'autres commandes.
Il repasse un peu plus tard car des clients se sont plaint que le client parlait tout haut à son assiette.
Intrigué, le garçon s'approche de M. Goldstein et lui demande:
"Je vous prie de m'excuser, mais des clients se plaignent que vous parliez tout haut avec votre assiette... Est-ce vrai?"
"Non, pas tout à fait. Je parlais à la carpe farcie que vous m'avez apporté"
"Et que lui disiez-vous?, si ce n'est pas trop indiscret"
"Je lui demandais où elle avait été pêchée" répond Abraham
"Et elle vous a répondu?"
"Oui, elle m'a dit qu'elle venait de Pologne comme moi, alors je lui ai demandé des nouvelles fraîches du pays..."
"Et elle vous en a donné?" demande le serveur
"Elle m'a répondu: 'Comment voulez-vous que je vous en donne?, ça fait plus de deux ans que j'ai été pêchée"

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Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés,
ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.
Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite:
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite:
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes!"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon,
encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!"."
et POUF!
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

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C'est un samedi soir de juillet; il fait très chaud et Roger emmène Raymonde prendre un verre au Café de la Paix sur la Place d'Armes.
Ils s'installent en terrasse et commandent tous les deux une Seize.
Soudain, Raymonde reconnaît un visage familier à l'intérieur du café.
Elle dit à Raymond:
- Tu vois ce gars là-bas, assis au bar, je l'ai quitté il y a sept ans! Eh bien depuis, il n'a pas arrêter de picoler!
Alors Roger répond:
- Bah tu racontes des conneries. Personne ne peut faire la fête aussi longtemps que ça!

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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, il te regarde en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"
Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."
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C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité, le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie
"- Putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi..."
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille
"- Oh y a un type bizarre dans la grange , y dit qu'il est poète!"
"- Je vais voir ça", dit la fille , et elle se pointe dans la grange :
"- Alors comme ça , vous êtes poète ?"
"- Beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?"
"- Moi c'est Gervaise"
"- Et ben Gervaise , viens ici que je te baise" ...
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum...
Ravie , la fille revient voir son père;
"- Il est super ce gars!! y fait des super poèmes !!"
La mère dit :
"- Bon beh moi aussi je vais voir ça ..."
"- Alors comme ça vous faites de la poésie ?" demande -t-elle ...
"- Putain , vouais ! je suis un barde , un troubadour , c'est quoi ton nom ?"
"- Moi c'est Pauline..."
"- Ah Pauline , viens par là que je te pine!"...
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
"- Extra, y m'as fait un grand poème ,Boudiou que c'était beau!!"
Le mari dit alors:
"- Vingt Diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi."
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant:
"- HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!"

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Un gars souffrant d'une arthrose carabinée appelle son rhumato pour obtenir un rendez-vous.
"Quoi?", dit-il à la secrétaire au téléphone, "Trois semaines?!, le docteur ne peut pas me prendre avant trois semaines?!!!
Je serai peut-être mort de douleur d'ici là."
Alors, d'une voix calme et posée, la secrétaire répond:
"Si ça devait être le cas, voudriez-vous dire à votre femme qu'elle pense à annuler votre rendez-vous."

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Un homme marié va à confesse et avoue au curé:
- Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... J'ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, presque...
- Qu'est-ce que vous entendez par "presque"?
- Ben, on s'est déshabillé, puis on s'est frotté l'un contre l'autre, et puis je me suis ressaisi et j'ai tout arrêté.
Le prêtre lui répond:
- Écoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la même chose que d'aller jusqu'au bout de l'acte et 'de le mettre dedans'.
Alors je vais vous dire une bonne chose: vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez 200 francs dans le tronc des pauvres!
Le gars quitte le confessionnal et s'en va un peu plus loin pour prier et se repentir.
Puis il va vers le tronc des pauvres, sort un billet, et s'apprête à partir lorsque le curé l'interpelle:
- Hé je vous ai vu! Vous n'avez pas mis votre billet dans le tronc des pauvres!
Et le gars répond:
- Mais Mon Père, j'ai frotté le billet contre la boite, et vous venez de me dire que c'est pareil que si je l'avais mis dedans...

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Un vieil homme va voir son docteur;
Bonjour, comment allez-vous? lui demande le docteur
Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte...
Qu'est-ce que vous pensez de ça doc?
Le docteur lui répond: " Laissez-moi vous raconter une histoire: C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non, répondit le vieillard.
Et bien le grizzly tomba ! raide mort à ses pieds !
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
C'est exactement là où je voulais en venir.....

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Un médecin arrive au chevet d'un vieil homme très riche sur le point de mourir.
Il s'adresse au fils resté à son chevet:
- La maladie a encore progressé... Dans les prochains jours, vous pouvez vous attendre à tout.
Le fils répond:
- Oh non, je ne crois pas malheureusement. Nous sommes trois frères et soeurs et je devrai partager

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Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles?
- Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert!
L'autre:
- Un diamant? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki?
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues!

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