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Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge.
Vous êtes d'accord? - Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds?
Et là un des élèves répond:
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...

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C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine:
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le doc répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari.
Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?...
Alors la vieille:
- Mais c'est pas vrai... Quel idiot.
C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juillet, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre!

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Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs.
A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit: "Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"

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C'est un français qui est au Japon pour affaires.
Comme son rendez-vous n'est que le lendemain, il se promène dans Tokyo et rencontre une japonaise, avec qui il passe la nuit.
Et alors qu'il est plein dans sa petite affaire, la jeune femme crie "Yakasumo, Yakasumo".
Le type, se disant que ça voulait dire "formidable" ou quelque chose comme ça, continue en redoublant d'effort, et la nuit se termine ainsi.
Le lendemain matin, il part à son rendez-vous et joue au golf avec le PDG de "Misoso Inc.".
Au moment où son adversaire réussit un coup particulièrement ardu, le français, voulant l'impressionner, dit "Yakasumo, monsieur le président-directeur".
Et le directeur, surpris, le regarde et lui dit :
"Comment ça, mon cher ? Mais non, je vous assure que c'est le bon trou."

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C'est un Belge qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa pour les États-Unis.
Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche.
En y regardant de plus près, il voit que le Belge cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".
L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Belge: - Oh ben ça n'a pas d'importance...

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C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit !
Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier.

Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.

Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !
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Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et de tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "C'est à qui cette maison?".
Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait.
Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

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C'est l'histoire de trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse.
Ils se retrouvent ce jour là au salon international de la brocante. A la fin de la première journée le Français et l'Allemand discutent.
Le Français dit :
- Vous savez, je suis le meilleur vendeur du monde ! L'allemand s'interroge.
- Oui, car j'ai réussi à vendre un 33 tours à un sourd.
- Moi, dit l'Allemand je te bats car j'ai vendu une TV noir et blanc à un aveugle.
Le Suisse arrive enfin et dit :
- Mes amis tout cela n'est rien en comparaison à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un Belge.
Les deux autres rient.
- Mais qu'est-ce que cela a d'extraordinaire ?
- Je lui ai vendu les graines avec !

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C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur.
Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.
Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !
Le doc lui répond:
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non, elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

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La fille unique de la famille va se marier et sa maman lui donne les dernières consignes pour la nuit de noces:

"Tu sais ma chérie, quand tu seras seule avec ton mari, il faudra toujours veiller à ne pas tout montrer tout de suite...
La femme doit garder sa part de mystère et de secret..."
"Où veux-tu en venir maman?" interroge la fille
"Eh bien, par exemple au lit," poursuit la mère, "essaie de ne jamais te montrer totalement nue devant ton époux.
Son désir n'en sera que plus fort. Tu verras, tu me seras reconnaissante de ce conseil."
Quelques jours plus tard, la mère reçoit un coup de téléphone de son beau-fils. Il a l'air préoccupé.
"Dites-moi belle-maman, vous n'auriez pas des cas d'excentriques dans votre famille?"
"Euh non, pas à ma connaissance. Pourquoi me demandez-vous cela?"
"Eh bien, c'est votre fille: quand nous sommes au lit, elle veut absolument garder son chapeau sur la tête!"

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