Blagues 5
La fille unique de la famille va se marier et sa maman lui donne les
dernières consignes pour la nuit de noces:
"Tu sais ma chérie, quand tu seras seule avec ton mari, il faudra toujours
veiller à ne pas tout montrer tout de suite...
La femme doit garder sa part
de mystère et de secret..."
"Où veux-tu en venir maman?" interroge la fille
"Eh bien, par exemple au lit," poursuit la mère, "essaie de ne jamais te
montrer totalement nue devant ton époux.
Son désir n'en sera que plus fort.
Tu verras, tu me seras reconnaissante de ce conseil."
Quelques jours plus tard, la mère reçoit un coup de téléphone de son
beau-fils. Il a l'air préoccupé.
"Dites-moi belle-maman, vous n'auriez pas des cas d'excentriques dans votre
famille?"
"Euh non, pas à ma connaissance. Pourquoi me demandez-vous cela?"
"Eh bien, c'est votre fille: quand nous sommes au lit, elle veut absolument
garder son chapeau sur la tête!"
Deux couples d'amis déjeunent ensemble au restaurant. Un des hommes raconte :
- Depuis quelques temps, je prends un médicament pour la mémoire.
- Ah ? Et comment s'appelle-t-il ? demande son ami.
- Euh.... Comment s'appelle déjà cette fleur, là, qui a des épines et qui sent si bon ?
- ?????...
- Qu'on trouve dans tous les magasins de fleurs ?
- Ah, je vois que quoi tu veux parler ! La rose ?
- Oui, la rose ! (Se tournant vers sa femme :) Rose ! Quel est le nom de mon médicament, déjà ?
Dans un village d'Éthiopie, deux petits enfants affamés discutent:
"Y en a marre de crever de faim. J'ai entendu dire que de l'autre côté de la
Méditerranée, en France,
les petits enfants mangeaient à leur faim et
pouvaient se gaver de sucreries. C'est décidé, j'y vais!"
Et le petit éthiopien rejoint le bord de la Mer Rouge, il se construit une
barque,
parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos,
parvient au Canal de Suez, puis à la Méditerranée.
Là sa barque est détruite
et il décide de traverser la Grande Bleue à la nage!
Plusieurs jours plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires,
il arrive exténué sur la plage de Cannes.
C'est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde fait
pique-nique au bord de la plage, à l'ombre des palmiers.
Le petit éthiopien se mélange aux autre enfants. Il ne lui reste que la peau
sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!
L'institutrice dit:
"Qui n'a pas mangé?"
Alors le petit éthiopien fou de joie répond:
"MOI, MOI, MOI!"
Et la maîtresse:
"C'est bien mon petit alors tu peux aller te baigner!"
Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal
sous l'autre bras.
Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le
canard et la boite sur le bar et commande une bière.
Pendant que le serveur le sert, il place le canard au dessus de la boite en
métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.
Du coup, le clients commencent à s'agglutiner autour du volatile
exceptionnel.
En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux
numéro.
Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette
exceptionnelle et le canard est encore en train de danser!
"Hé... Votre canard, je vous l'achète! Combien en voulez-vous" lui propose
le patron du bar.
"Je peux vous le faire à deux mille francs" répond le gars.
Alors le patron prend deux mille francs dans la caisse et les tend au gars,
emportant le canard au passage.
Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir
comment les choses se passent.
"Ton canard, c'est une vraie pouleC'est LA POULE AUX OEUFS D'OR!" lui dit
le barman ravi.
"Mais dis moi, comment fais-tu pour le faire s'arrêter de
danser? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir."
"Oh c'est simple" dit le gars. "Il faut soulever le couvercle de la boite et
souffler sur la bougie"
"docteur, j'ai un problème, quand je monte les escaliers, je pète à chaque marche !"
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..."
Le type monte les marches et en effet à chaque marche : Pfout Pfout, pruuuu,
pfou ....
Arrivé en haut, le type se retourne et ajoute:
"Encore heureux, ça ne sent pas mauvais !!",
et après être redescendu: "Alors toubib, votre diagnostic ???"
"Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"
Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal
sous l'autre bras.
Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le
canard et la boite sur le bar et commande une bière.
Pendant que le serveur le sert, il place le canard au dessus de la boite en
métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.
Du coup, le clients commencent à s'agglutiner autour du volatile
exceptionnel.
En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux
numéro.
Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette
exceptionnelle et le canard est encore en train de danser!
"Hé... Votre canard, je vous l'achète! Combien en voulez-vous" lui propose
le patron du bar.
"Je peux vous le faire à deux mille francs" répond le gars.
Alors le patron prend deux mille francs dans la caisse et les tend au gars,
emportant le canard au passage.
Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir
comment les choses se passent.
"Ton canard, c'est une vraie pouleC'est LA POULE AUX OEUFS D'OR!" lui dit
le barman ravi.
"Mais dis moi, comment fais-tu pour le faire s'arrêter de
danser? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir."
"Oh c'est simple" dit le gars. "Il faut soulever le couvercle de la boite et
souffler sur la bougie"
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur
tour et répond:
"Faut compter deux heures."
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Là encore, le coiffeur parcourt son salon - qui est encore rempli de clients
-des yeux et répond:
"Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon
de coiffure avant de poser la sempiternelle question:
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond:
"Dans une heure et demi."
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui
dit:
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à
la porte, et tu lui regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du
mal à réprimer un fou rire.
"Alors?" lui demande le coiffeur, "tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant
d'ici?"
Et Bernard lui répond:
"Chez toi..."
Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes,
et en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière...
C'est l'histoire d'un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en
pleine cérémonie de baptême baptiste.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant
bien que mal.
L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété de son
ouaille lui dit:
"Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus?"
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que
s'adresse le pasteur et répond alors:
"Oui révérend... Un peu que je le veux."
À ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous
l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
"Est-ce que tu as trouvé Jésus?" interroge le révérend.
"Nooon, je l'ai pas trouvé!" répond le poivrot.
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière
et lui demande:
"Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus?"
"Noooon, toujours pas révérend."
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes
la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude:
"Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant?"
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur:
"Vous êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé?"
Une mamie de 75 ans se rend chez son médecin pour un check-up.
"Tout va bien", lui dit le médecin, "Mais vous devriez faire un peu de
sport.
Pourquoi ne pas doper un peu votre activité sexuelle? Trois rapports
par semaine me semble l'idéal!"
La mamie lui répond:
"Dites-le à mon mari, il est en salle d'attente."
Le médecin fait entrer le papi, quand même âgé de quatre-vingt ans...
"Pour le bien de votre femme, il faut qu'elle ait des rapports sexuels au
moins trois fois par semaine!" lui dit-il
"Quels jours?" répond le papi pas impressionné le moins du monde.
"Oh, je ne sais pas," répond le médecin, "Que pensez-vous de Lundi, Mercredi
et Samedi?"
Papi fait la moue:
"Je pourrai l'amener les Lundis et Mercredis, mais les Samedis, il faudra
qu'elle prenne le bus."
Jules et Odette, un vieux couple, venait de s'offrir le voyage de leur vie
aux États-Unis, et ils faisaient étape par Dallas.
Jules avait toujours rêvé
de se payer une belle paire de bottes de cow-boy. Prétextant une course à
faire, il s'absenta pour aller les acheter en cachette.
Le soir, dans la chambre du motel, Jules chausse ses bottes et se montre
fièrement à sa femme:
"Alors chérie, qu'est-ce que tu en penses?"
"De quoi?" lui demande Odette
"Ben, tu ne remarques rien de différent?"
"Non" répond Odette
"Enfin chérie, regarde bien. Tu ne remarques rien de différent sur moi?"
"Non, désolée."
Un poil vexé, Jules fonce dans la salle de Bains, se déshabille complètement
et ne garde que ses bottes. Il rentre à nouveau dans la chambre et dit:
"Alors, cette fois, tu ne remarques rien de différent?"
Odette l'observe bien de haut en bas et répond:
"Ben non, franchement non: ton truc pendouille aujourd'hui comme il
pendouillait hier et comme il pendouillera demain."
Furieux, Jules la sermonne:
"Est-ce que tu sais au moins pourquoi il pendouille, Odette? Je vais te le
dire, c'est parce que lui, il a remarqué que j'avais de superbes bottes de
cow-boy!!!"
"Oh, ben si c'est ça, c'est dommage: c'est pas des bottes que t'aurais dû
acheter, c'est un chapeau!"
Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui
mange
des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle
demande:
"Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"
L'homme
explique: "Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont
des
graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !"
Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose
demander:
"Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"
Le type
répond aussitôt: "Il n'en est pas question. ça vaut très cher ces
graines-la.
Je vous les vend 20 francs pièce..."
Décidément trop motivée, la blonde
se décide à en acheter cinq pour 100 francs.
Elle les avale une par une et
leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire.
Elle s'insurge:
"Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un
escroc ! Avec 100
francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..."
Et l'homme : "Vous
voyez, ça commence déjà a faire effet."
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