Blagues 4
"Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?" Le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle: Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !"
Le client se retourne et dit:
"Mais je ne vous ai rien commandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !"
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: "Évidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande:
"Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"
Un homme rend visite à un ami qui le reçoit au salon. Et là, collé au plafond, il aperçoit un insecte absolument gigantesque.
Il demande immédiatement: "Mais qu'est-ce que c'est que ce monstre ? Pourquoi, tu ne le tues pas ?"
L'ami en question commence à raconter: "C'est une mite. Hier, il m'est arrivé une aventure peu banale.
J'avais invité un vieil ami et il est arrivé avec une bouteille de St-Emillion Grand cru, millésimée d'avant-guerre. Nous l'avons débouchée et, crois-le ou non, un génie en est sorti.
Il nous a regardés un court moment et nous a dit: puisque vous m'avez délivré, je vous accorde un vœu à chacun..."
- "Et alors... Ensuite ?", interpelle le visiteur fasciné.
- "Ben mon ami a formulé son vœu et il a demandé cinq milliards.
Malheureusement, en rentrant chez lui, il est rentré dans son appartement et dans son salon, il y avait cinq billards..."
Le visiteur réfléchit et dit: "A mon avis, il était un peu dur d'oreille, ton génie. Il a du confondre "milliard" et "billard"... Et toi ?"
L'ami réplique seulement: "Ben moi, je me suis retrouvé avec cette mite géante."
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."
Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
- Les Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
- Les Canadiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
- Les Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète: Veuillez modifier votre cap. A vous.
- Les Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
- Les Américains: Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique.
Nous sommes accompagnes par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d'escorte.
Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
- Les Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.
Le soir de Noël, une jeune beauté de vingt ans attend que le Père-Noël passe chez elle. Elle veut satisfaire son seul et unique fantasme: faire l'amour à Papa Noël!
Sur le coup de minuit, le Père-Noël arrive par la cheminée. La jeune fille qui ne porte qu'un tee-shirt, un soutien-gorge et une petite culotte tente toute de suite d'aguicher son idole:
"Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
"Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
... Elle enlève son tee-shirt ... "Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
"Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
... Elle enlève son soutien-gorge, exposant une superbe paire de seins aux tétons turgescents ... "Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
"Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
... Elle baisse sa culotte, dévoilant au Père Noël des choses encore plus ravissantes ... "Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
"Hé Hé Hé, je suis bien obligé de rester maintenant, sinon je vais rester coincé dans la cheminée!"
Dans une école supérieure de chimie installée dans une grande ville de province, deux étudiants brillants ont passé une année exemplaire.
En outre, avant la dernière épreuve de chimie organique lundi prochain, ils ont une confiance absolue en leurs chances de succès et décide donc de prendre un peu de bon temps par anticipation.
Ils partent donc en week-end sur la côte mais la fête battant son plein, ils ne reviennent pas dans les temps pour passer la dernière épreuve écrite...
Ils décident donc de monter un bobard.
Ils vont trouver leur principal pour lui expliquer que s'étant rendu à la bibliothèque nationale à Paris (curieusement ouverte le week-end) pour y consulter des ouvrages rares sur la chimie organique,
ils avaient crevé un pneu sur une nationale (curieusement peu fréquentée) le dimanche soir. En outre, ils n'avaient pas de roue de secours (curieux)
et n'avaient bénéficié d'aucune assistance (curieux aussi) avant le lundi matin de bonne heure, ce qui ne leur avait pas permis d'arriver à temps pour l'épreuve.
Le principal ne les croit pas un seul instant mais n'en dit mot.
Il les regarde un moment et convient avec eux de se présenter le lendemain matin pour une épreuve écrite individuelle.
Les deux jeunes gens semblent rassurés, étudient toute la nuit et se présentent le lendemain à l'heure dite.
Le principal les installe dans deux salles de classe différentes et leur distribue les sujets. L'énonce du premier problème semble assez théorique :
"problème numéro 1, 2 points/20, "citez trois constituants endothermiques et trois éléments exothermiques".
Les deux étudiants connaissent cela sur le bout des doigts, et chacun de leur coté, ils tournent la page pour prendre connaissance du second problème.
Une simple ligne qui dit : "problème numéro 2, 18 points/20, question : "quel pneu ?""
Dans une petite brasserie locale, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore.
Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait, non. répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- En fait... malheureusement non, souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr! répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes.
Depuis un certain temps déjà, un vieux coq rencontrait des difficultés pour satisfaire les nombreuses poules du poulailler.
Le fermier décida donc de préparer la relève en achetant un jeune coq.
Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marche:
"Nous sommes deux, il y en a un de trop... Faisons une course autour du poulailler pour déterminer lequel d'entre nous a la meilleure condition physique."
Le jeune coq, beaucoup plus vif et muscle, que son adversaire, déclare en rigolant:
"Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance"
Le vieux coq: "Tu n'as qu'à faire preuve de fair-play et me laisser 10 mètres d'avance"
Le jeune acquiesce et la course débute bientôt.
A la moitie du parcours, le vieux est sur le point d'être rattrape lorsqu'une détonation retentit... Le jeune coq s'écroule raide mort.
En ramassant la dépouille du coq, le fermier dit à sa femme:
"C'est le cinquième coq que j'achète cette année, encore un coq pédé".
Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.
Des l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami:
"Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule."
La grand-mère, aimable, répond: "Non de toute façon je ne peux pas les manger.
Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour."
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui! La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
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