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Les Blagues de Jérôme and C°barre


Une jeune femme monte dans un bus portant un nouveau né dans les bras.
Immédiatement, le chauffeur marque un temps d'arrêt et commente: "Ouah, c'est le nourrisson le plus vilain que j'aie jamais vu..."
La femme vexée reste silencieuse, glisse son ticket dans la machine et s'en va s'asseoir à l'arrière du véhicule.
L'homme, assis en face d'elle, remarque immédiatement que la femme est particulièrement énervée.
Il ose lui demander ce qui ne va pas. Elle explique: "C'est le chauffeur du bus, il vient de m'insulter..."
L'homme, éprouvant une certaine sympathie pour la victime répond: "Ca c'est scandaleux.
Ce sont des transports publics et les passagers ont le droit au respect. Vous devriez retourner le voir pour lui faire regretter sa conduite."
La femme, convaincue par son interlocuteur, répond:
"Vous avez raison, je vais même noter son numéro d'agent et je vais porter plainte..."
- "Très bonne idée", assure l'homme qui propose aimablement:
"passez moi votre singe, je vais le garder pendant que vous allez voir ce sale type."

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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

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Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu.
L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrière et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte.
L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir.
Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !
"Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque."

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Une dame âgée est en conversation avec le curé de la paroisse locale.
Elle lui parle de sa femelle perroquet dont le vocabulaire se limite à la simple phrase:
"Vous voulez prendre du bon temps ?"
Par un hasard heureux, le curé possède deux perroquets males et il explique:
- "Je leur ai enseigné l'évangile lorsqu'ils étaient tout jeune et maintenant ils passent tout leur temps à prier,
à réciter des "Ave Maria" et à interpréter des chants religieux.
Vous devriez amener votre femelle chez moi, mes perroquets lui apprendront la parole de Dieu."
Le lendemain, la dame arrive chez le curé, portant à bout de bras la cage abritant son volatile qui ne cesse de répéter:
"Vous voulez prendre du bon temps ? Vous voulez prendre du bon temps ?"
Le cure ouvre alors la cage où ses propres perroquets sont en train de prier sur leur perchoir.
Il fait rentrer la femelle qui aussitôt s'exclame:
- "Vous voulez prendre du bon temps ?"
L'un des perroquets du curé se retourne alors vers l'autre en disant:
"Hé Fifi, je crois que nos prières ont été entendues !

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En rentrant de l'école, trois gamins parlent de leurs papas respectifs avec admiration.
Le premier dit:
"Mon père, c'est l'homme le plus rapide du monde.
C'est simple, l'été dernier, il a fait une course avec un cheval et il a gagné sans forcer. Le cheval n'en revenait pas".
Le second sourit et répond:
"Ah ça c'est rien, mon père à moi, il est tireur d'élite. Il est capable de tirer une balle de revolver et d'arriver à toucher la cible avant la balle..."
Le troisième éclate de rire et raconte:
"Vous ne connaissez rien à ce que qu'est vraiment la vitesse pure.
Mon père il est fonctionnaire et il finit à 17 heures. Hé ben, tous les jours, il est à la maison à 4 heures et demi..."

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Un boxeur arrive, torse nu et en short, dans un bar, s'assoit à une table et commande une bière.
Une jeune femme, depuis la table adjacente, lui demande: "Vous êtes un vrai boxeur ?"
L'homme répond:
"J'ai passé dix ans de ma vie dans des salles d'entraînement à frapper sur des sparring partners et des sacs de sables,
et toutes les semaines je me retrouve sur un ring en face d'un type que je ne connais pas et que je cherche à démolir.
Je crois qu'on peut dire que je suis un vrai boxeur."
Et, dans un élan de curiosité, il ajoute: "Et vous, que faites-vous ?"
La femme répond: "Je crois que je suis lesbienne.
Quand je dors, je rêve aux femmes, quand je vais au travail, je pense aux femmes, quand je suis devant la télé, je ne regarde que les femmes
Tout ce que je fais me rappelle l'image des femmes."

Quelque temps plus tard, un jeune couple prend place à cote du boxeur
et la jeune femme demande au boxeur: "Vous êtes un vrai boxeur ?".
Il répond: "C'est ce que j'ai toujours cru, mais depuis cinq minutes, je crois qu'en fait, je suis lesbienne "

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Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas, il commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille, juste après, pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande: "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
Il répond: "Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court."
Le compagnon demande alors; "Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?"
Et le premier de répondre: "C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !"

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Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée.
Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
"Garez votre véhicule sur le coté, là et suivez moi au poste tout de suite pour régler cela !"
L'homme à beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait.
Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
"Vous allez attendre le chef ici.
Ca vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !"
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
"Et encore", précise le policier, "malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille.
Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera."
Et l'homme répond: "Pas sur, c'est moi le marié !"

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Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment ou il s'installe, il n'y a qu'une personne.
Une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible. Le jeune homme choisit de s'asseoir juste a cote de la religieuse, qui ne semble pas du tout s'intéresser a lui.
Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation.
Mais, ne sachant ni par quoi ni par ou commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu.
La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :
- "Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?"
Le gars répond: "Oui, bien sur"
- "Avez-vous déjà lu la Bible ?
Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6..."

Le gars rougit a son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage.
De retour chez lui, il va chercher une Bible qui traînait dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit :
"Le Paradis est un peu plus haut."


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Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame avait organisé un repas et avait convié un clown charge d'animer la journée.
Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.
On sonna à la porte.
La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourriture en échange d'un travail domestique.
La dame accepta et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.
On sonna de nouveau à la porte.
C'étaient les enfants qui aussitôt réclamèrent en chœurs: "le clown, le clown, le clown "
Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait à paniquer.
Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi.
Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.
La dame s'adressa à l'autre clochard:
" Votre ami accepterait de faire le même numéro pour les enfants.
C'est l'anniversaire de mon petit-fils En plus, je lui donnerai 300 francs pour deux heures ! "
Le clochard répondit: "Ca, je ne sais pas, je vais lui demander. "
Et il cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l'autre bout du jardin:
"Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 300 balles ? "


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