La Fontaine de la ROTONDE: clic pour une visite?

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Les Blagues de Jérôme and C°barre


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Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
- QUOI ??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille entière ?!!!
- Hé ouais...Ils me pendent jeudi à l'aube...

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C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte.
Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place.
Trois candidats se présentent.
Le premier lui dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le second arrive et dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le troisième entre et dit :
- Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous...
- Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber !
- M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail ...
Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l'essai :
- Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux...
A la fin de la journée, les vendeurs rentrent "à la base" ...
Le premier dit :
- J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui
Le second dit :
- J'ai vendu 11 bibles
Le bègue dit :
- Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles.
Le patron répond :
- SUPER les gars. Mais demain, j'attend de vous que vous me vendiez beaucoup plus de bibles que ça.
Aujourd'hui c'était l'entraînement, demain, c'est la compétition ! A la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport :
- J'ai vendu 32 bibles !
Le second dit :
- J'ai vendu 44 bibles !
Le bègue arrive et dit :
- Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf bi-bi-bi-bibles.
Le boss répond directement au bègue:
- Fantastique ! Je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs !
Je serai curieux de connaître votre technique de vente...
Alors le bègue répond :
- Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?

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Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles
lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années évidemment je vais vous faire un cadeau : Je vais vous donner la vie, mais pour une demie heure seulement...
Aussitôt dit, les deux statues s'animent se rapprochent l'une de l'autre et se ruent dans un buisson...
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris !
Au bout d'un quart d'heure les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter...
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord mais cette fois c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus !

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Un gars se promène sur le bord de l'eau a Montréal. Tout à coup il bute sur quelque chose qui sort du sol.
Il déterre la chose et s'aperçoit que c'est une lampe magique. Il la frotte et un Génie lui apparaît.
Le Génie a l'air fatigue et lui dit : "Je suis un Génie, je peux t'exaucer un vœu, fais ça vite."
Le gars lui dit : "J'ai toujours voulu aller en Europe, mais j'ai peur du bateau et de l'avion. Pourrais-tu me faire un pont pour que je puisse y aller en voiture ?"
Le Génie lui répond : "Es-tu malade, tu es tombe sur la tête ? Ca n'a aucun sens de faire un pont qui va traverser l'océan pour aller en Europe !
Tu dois avoir un autre vœu a exaucer ?"
Le gars lui dit : "Ouais, j'en aurais un autre ; moi je n'ai jamais pu comprendre les femmes.
A l'occasion elles disent oui et ça veut dire non, et d'autres fois elles disent non et ça veut dire oui.
Alors mon vœu serait d'être capable de comprendre les femmes."
Alors le Génie se met a réfléchir un peu, et lui dit : "Ok... ça va, ton pont, tu le veux à 2 voies ou 4 voies ?"

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Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur offre une tournée générale et dit :
- J'aimerais faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une.... - Eh... bien une machine à laver alors ! - Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. - Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai, elle s'en est servi trois jours mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

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Un Français, un Anglais et un Belge sont dans un bar. Ils jasent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
L'Anglais dit:
- C'est bien l'fun ici, mais en Angleterre, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième!
Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.

Le Français dit:
- J'veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Y'a une place dans mon coin qui s'appelle chez Ti-Guy.
Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.

Le Belge dit:
- Vous pensez que c'est un endroit tripant? Ecoutez-bien ça.
Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez John.
Vous ne me croirez pas, mais Chez John, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière,
tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière,
et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur.

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Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau.
L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre.
Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !
- D'habitude, quand on me libère, je donne trois vœux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun.
Le premier demande : "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..."
Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
Le second enchaîne : "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir..." Et clac, il disparaît aussi.
Enfin le troisième dit : - Et bien, moi, je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir.
Alors, mon vœu serait qu'ils reviennent ! Et clac...

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Cela se passe à la caisse d'allocations familiales.
Une femme est questionnée par un des fonctionnaires :
- Combien d'enfants avez-vous?
- Dix.
- Et comment s'appellent-ils?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous.
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez !
- Mais si vous voulez en voir un en particulier?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille !

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C'est une fois une femme qui entre dans un bar, elle aperçoit un homme et commence à le coller.
Elle l'invite à la maison et il se passa ce qui devait se passer.
Une fois terminé, l'homme demande à la femme :
- Toi tu es une infirmière n'est-ce pas ?
Elle répond :
- Comment se fait-il que tu saches ça?
L'homme répond :
- J'ai remarqué que tu t'es lavée les mains avant et après l'acte.
Alors la femme lui demande :
-Dans ce cas tu dois être anesthésiste, n'est-ce pas ?
L'homme répond :
-Pourquoi ?
-Parce que j'n'ai rien senti !

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Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs.
Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décriant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

signe: Le Directeur.

Le président reçut peu après un autre mémo du Directeur :
A: Monsieur le Président
De: Pierre Directeur

Monsieur,
Quand j'ai écrit mon dernier mémo concernant mon assistant-programmeur,
cet espèce d'abruti lisait par dessus mon épaule.
Svp relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...
Bien à vous,

Le Directeur.

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